SEM TITULO,POR ENQUANTO!

O galo maluco,finalmente venceu.O seu canto desafinado e insuportavelmente rouco já vinha sendo executado religiosamente havia pelo menos duas horas.Por volta das cinco horas da manhã, após resistir de forma heróica a estridente cantoria e esmurrar implacavelmente o travesseiro,pus me de pé. “Nada melhor,que uma  carabina ou um rifle com mira telescópica para arrebentar essa cabecinha desprovida de compromissos( a não ser cantar e transar com todas as galinhas do bairro) com um único e preciso projétil.” A lua se pôs a dormir,o dia começaria.Ao levantar,arrastei minha carcaça exausta até a cozinha para um nobre café da manhã,com pãezinhos quentinhos molhados no sabor suave da manteiga,maçãs colhidas na última colheita,Croissants recheados com provolone e presunto de Parma,sucos de laranja,melancia e pêssego do campo.Ao abrir a geladeira porém,percebi que o tal café da manhã não seria tão nobre assim.O único habitante da geladeira,um velho potinho de iogurte,já havia resistido por tempo suficiente os ventos gélidos e,cansado da solidão cometera suicídio.Os fortes odores do seu avançado estado de putrefação penetraram minhas narinas e,logo, livrei-me de seu cadáver.Após tomar um copo de água morna provinda das nossas confiáveis redes de abastecimento,completei o ritual diário;escovar os dentes,bochechos e gargarejos,vestir-se de forma adequada e descer de elevador até a garagem,de onde partiria para mais um dia de trabalho.Quando imaginei que as forças do além iriam me  propor algo agradável de forma a compensar o estresse matinal já sofrido,com bundinhas e peitinhos durinhos adentrando o elevador,tais forças ,demoníacas, mais uma vez me traíram; os desagradáveis odores oriundos da flora bacteriana oral de Seu Valcir,o síndico, me acompanhariam do décimo segundo andar até o subsolo.Um apneísta profissional,pode se privar de oxigênio por um tempo aproximado de dez minutos,o recorde mundial,provindo de um  brasileiro,é de dezoito minutos.Meus pulmões,castigados pelos efeitos crônicos da asma, por sua vez,suportam aproximadamente 50 segundos.Do décimo segundo andar(o qual eu vivo) até o subsolo de meu prédio o elevador leva por voltar de 3 minutos para completar o seu percurso,em uma velocidade aproximada de 2,5metros por segundo. Sobram dois minutos e 10 segundos para realizar micro respirações intercaladas com fungadas silenciosas para,de forma desesperada,poupar meus pobres receptores olfativos dos odores nada agradáveis do senhorzinho simpático.Além ,é claro,demonstrar minhas habilidades meteorológicas.

Depois de aproximadamente 2 meses na universidade,resolvi voltar para casa. Não para sempre,apenas uma visita de final de semana,para matar as saudades dos meus pais e é claro,para repor minha dignidade financeira."Qual prato você quer para o almoço filho?" " mãe nem esquenta,mande um arrozão com batata frita que já vale a corrida" "Ai filho,e sua irmã?,O que ela quer?" "Mãe,a caveira não come" "Ai filho,mas ela emagreceu mais?"Mãe,o apelido dela é caveira" "Ai filho,ela deve estar com anemia,ela não come?" "Não mãe,ela não come" "Ai filho,mas nem um pouquinho?" "Mãe,sei lá,ela é velha ,não tenho o costume de supervisionar o seu almoço nem trocar sua fralda,nós temos poucas horas de folga e neste tempo,aproveito para cuidar das minhas coisas".
As atividades são meticulosamente calculadas para não haver nenhum tipo de desperdício nos preciosos segundos do final de semana,ou melhor, do final de semana EM CASA."vamos ver,vamos ver.Quantos jogos eu levo dessa vez?umm....acho que dois,um eu jogo antes do Tibis chegar do trabalho e outro depois que a turma for dormir.Não,não,acho melhor levar só o call of duty,porque sexta depois que a turma for dormir,vou curtir uma telinha até altas horas da madrugada,com pipoca e coca cola gelada,bem gelada,com muito gelo e limão,claro,com limão e gelo.Sábado é dia de pizza,nada mais,simplesmente pizza,borda recheada com muito queijo ,para, irresistivelmente,propiciar contrações abdominais de proporções gestacionais e, por fim,o  ritual "pós-pizza",no trono gelado,santuário sagrado,onde muitas vezes você só se levanta devido o incômodo formigamento das pernas."
Após a conclusão trabalhosa do planejamento,sigo para a etapa talvez mais tensa de todas,não apenas pelo fato de ter de torcer os dedos para o cartão de crédito funcionar,mas também,o importuno fato de correr o risco de  empurrar o carro,com o tanque na reserva há semanas,até o posto de gasolina."E ai amigão,coloque trinta reais de gasolina,por favor".Após longos 30 segundos: "Senhor,solicitação não autorizada,deixe-me tentar outra vez" "Não,não,passe vinte reais" "Senhor,outra vez,não autorizada" "Tente dez" "Senhor.." "Caralho".Finalmente,com cinco reais a menos na carteira,ou melhor,na fatura,é hora de arrastar minha carcaça humilhada para o carro e meter o pé na estrada.Arrumar o penteado,colocar os óculos escuros,fazer pose para a gordinha atravessando a rua e garantir a trilha sonora da viagem,ACDC.

Quando a voz ardida e arrastada da esteticista de 89 anos rasgou implacavelmente minhas membranas timpânicas,confirmei com vigor que,os minutos seriam horas,as horas seriam dias e os dias,semanas,anos,séculos,milênios...